9. El hostión de la Mariángeles

Esta noshe me via kebráh. Pa ke no sus aburráis intentando descodificar el mensáe. Bueno. Ya que estoy aquí aprovecho. Teniendo en cuenta que el fin del blog ha fluctuado de tal manera que no se corresponde con el pensado en sus inicios, habrá que escribir otras cosas. Porque sí, vorví de la puta Roma. Y yasta.
Ara que por eso no dejan de pasarme cosas aquí... llamémoslas interesantes. Esta entrada va para Mariángeles (la der Suáreh, larmana la Crihti). Eza.

Llevábamos ya varias semanas pensando en ir otra vez con las bicis al río. Después de que la Caroh nos llevara hasta Cenes de la Vega aquel día, descubrimos que había una casa abandonada en el camino y debíamos ir. El caso es que la Caroh es una ransia de la vida y no quiso acompañarnos (la razón real es que tiene mucho que hacer por su futuro, cosa que yo no al parecer). Pues por quinta o sexta vez la Mariángeles (me cuesta decir los nombres acortaos) decidió que quedáramos el domingo. xD enfin. De hecho, esa mañana me levanté y había una pregunta destas en el ask que decía "de qué te preocupas más hoy?" o argo asín. Y yo dije "que la mariángeles cancele la cita de hoy". Es que llevábamos muchos días intentando quedar, pero en verdá debería haberla cancelao xDDDDDDD En verda no tiene ni puta gracia.

El caso que a las 1130 (milcientotreinta) estaba yo en el suáreh esperando a esta. Al rato me aparese y cogemos y tiramos por la Gran Vía y por tol río. Llegamos al cabo de un rato de pedaleo a nuestro destino: la super casa abandonada quemada mortífera. Entramos cuando no nos ve nadie y cuando desaparecemos de la vista del populacho en los jardines de la casa nos ponemos a hacer fotos con el móvil. Entramos en la casa, salimos por otra puerta, vamos a la piscina, enfin. Salimos de la casa y bajamos pa Graná. Pero antes le digo yo "hostia por qué no subimos hasta el cementerio y luego bajamos por la Alhambra k es cuesta abajo y se va to guay". Una puta mierda. Me tenía que haber callao la boca. Creedme, llegamos sudando arriba, con las bicis en las manos (nos adelantó una pareja y to) y nos sentamos a comernos una mandarina. Nos prohibieron la entrada al cementerio con bicis (era obvio en realidad) y nosotros maldiciendo a la mujer. Total que nos montamos en la bici pa bajar y salta Mariángeles "amos a darle una vuelta a la rotonda". Le damos una vuelta to xulos nosotros y comenzamos a bajar. Yo pensando "venga, lento, que no nos pille ningún taxi o bus". Mientras iba frenando para no embalarme por aquellas cuestas del diablo. Total que llegamos al Manuel de Falla y había una curva super pronunciada pero que si la cogías lentamente no pasaba nada. Iba yo primero, hago la curva y sigo bajando. De repente oigo algo detrás y pienso "ostia la loka esa". Me doy la vuelta y estaba Mariángeles en el suelo de boca. Suerte que allí ya no había coches. Se acerca una familia y Mariángeles sofocá con la mano en la boca ensangrentá. Yo ya acojonao perdío en plan "ostiaostiaostia como la cago". En realidad fue porque frenó de repente, salió dispará palante y se cayó de boca. O sea que ya tuvimos que ir andando después de que se secara la boca. Tuvimos que ir a Trauma porque en Gran Capitán decían que tenían "un material muy endeble". A las cuatro de la tarde nos colaron allí pa que Mariángeles no se desangrara, la pusieron en una silla de ruedas y la metieron a ponerle varios puntos (6) en la boca.

Ya no sale más con la bici. La próxima vez es pa tomar café o zumos, o hacer puenting en acantilados de Galicia con olas de 15 metros. Ya nos atrevemos a todo. Pobretica que ahora no podrá ni comer. Pero ya han pasao 5 días y dentro de otros cinco ya podrá volver a la agencia como nueva ;). TamOo lOkaA. mHoratEe_: PrOntIKohH* tKMm*,*. (L)

8. China 3 (los cuartos de baño)

El cuarto de baño era precioso. En verdad no tenía nada de especial. Solo que la tubería del lavabo estaba al descubierto y llegaba un momento en que, en vez de acabar al suelo, se quedaba en el aire a 15 centímetros. Justo debajo había un sumiderillo, pero claro, si echas cosas por ahí, se encharca el cuarto de baño, así que ellos habían decidido poner una botella rajá para conectar la tubería y el sumidero. Te tocas el alma. Más cutres y no nacen.

La otra cosa importante del baño era el váter, obviamente. Me acuerdo cuando falté a la clase del mora en la que pusieron un documental sobre la historia del váter... No me lo perdonaré. En fin. Si pulsabas el botón del váter, este se llenaba de agua (paradójicamente) y se quedaba unos segundos con el meao o la caca o lo que hubieras hecho flotando ahí en el agüilla asquerosa, después se iba todo y se vaciaba el váter. Luego ya se llenaba normal de agua. Pero con esto había que tener cuidado, porque si hacías muchas cosas, al cabo de los días podía llegar a atrancarse. Que de hecho, fue lo que pasó. El caso es que yo fui al váter. Y se ve que el conducto es muy estrecho. Yo creo que hacen los conductos estrechos porque ellos son también pequeños (...). Total que tiré de la cisterna y se quedo ahí flotando como siempre el meao. Y no se iba. Tardaba en irse. Como cada vez que tirabas, el váter provocaba una succión, volví a tirar. Aquello no se iba, de hecho subía el nivel de agua hasta que se derramó. Yo me puse a huir de allí y dije: bueno, si cojo el agua con una botella y vuelvo a tirar, se irá. MENTIRA. Yo, acostumbrado ya a verlo todo lleno de mierda, no me importó coger una botella y llenarla con el agua del váter (es asqueroso, lo sé, pero no iba a dejarlo así) y tirarla por el lavabo. Cuando lo hice un par de veces (ya no lo soporté más) y vi que, al tirar de nuevo, el agua se derramó aún más, decidí bajar a recepción y anunciarle el desastre que había formao en el baño.
Yo, sofocao, con el cuarto de baño encharcado de meaos, me puse a buscar cómo se decía atascado en chino en el móvil (no lo sabía ni en inglés) pero no hizo falta, porque justo al salir de la habitación con cara de D: apareció una limpiadora china que me sonrió. Y me paré y le dije "you yige wenti..." (hay un problemilla). Ella me sonrió más y le dije "lailai" (ven pacá loca). Le enseñé el váter y ya dijo "OOOHHH". Y yo: sí, hija, sí, mira tus putas tuberías de mierda. Total que cogió el teléfono y llamó a recepción. Al cabo de unos minutos aparece un señor chino obeso con un desatascador. Yo me senté en la cama a preparar la mochila desentendiéndome del problema mientras el hombre desatascaba aquello. Pero la limpiadora no. Ella se apoyó to sexi en la puerta y me miró y me dijo "ni hen shuai a" (eres to wapo moso). Y yo: E.E KEDISELOKA. Empezó a hablar y a preguntarme que si estudiaba chino, que cuánto tiempo (hasta ahí llegaba) hasta que preguntó una cosa mu rara y le dije que no lo entendía. Los chinos tienen la característica de, cuando no entiendes algo, volver a repetirlo igual con cara de circunstancia como si no hubiera otra forma de decirlo. Evidentemente me lo repitió 3 veces y no me enteré. Y ella contando con los deos en plan "que si uno, dos tres, que sí, que eso noseque". Yo to rallao ya deseando que se fuera. Y, gracias al señor, el hombre obeso acabó con su trabajo y la limpiadora dijo "weno yasta" (en chino). Se lo agradecí y, mientras salía ella me dice "ni hen shuai a... xibian de ren hen shuai" (los occidentales es que sois mu wapos). Yo le dije gracias y me fui en plan "vete de aquí, que me vas a violar por las noches".

Pues es una de las pocas chinas amables que encontré. A partir de ese día deseaba no volver a encontrármela. Suerte que parece que contrataban a la gente por días....

7. China 2

Güeno, jelou a toudos. Me ha dao esta noshe por escribir aquí una entrailla pa que sus amenicéis la tarde (mañana o cualquier día que los leáis). Antes de comenzar con China me gustaría decir dos cosas. No sé pa qué coño crean cosas pa compartir cosas. Con esto me refiero a gugel plus. Jelou. Pa qués cojones quieros yos esa mierda? Que ya tengo suficiente con mil cuentas y mil contraseñas diferentes (según dicen, te las hackean si pones siempre la misma). Enfin. Y segundamente, le debo una disculpa a UNDINGLEN HIJA DE HOMBRRRE porque le dije que la avisaría por feisbuk pa quedar esta navidad y pollas en ollas porque al final hemos quedao dos veces y no me he metío en feisbuk, y pa que venga y se aburra pos seguro que tenía cosas más importantes que hacer. Porr sierrto, he visto tu foto en el tobogan de yelo y la ha tenido que guardar en un word bajo el nombre de "trinitoboganyelo" en el escritorio xDDDD Luego he seguido mirando fotos y hay muchas comprometidas (mías) así que lo he dejado.

Voy a explicar un poco más en detalle la llegada. Cuando llegamos a China nos recoge tal señora mencionada antes (btw era bonica la chinilla) y nos lleva hacia fuera del aeropuerto. El paisaje tampoco es gran cosa. Total que se pone a dar vueltas en plan "hostia, no se dónde pollas estaba el autobús" y nosotros arrastrando las maletas mortíferas (sobre todo Anabel que parecía que iba a quedarse allí 5 años [Anabel que casi se queda sin una maleta en Madrid porque la dejó a la interperie ahí en mitad de la terminal]). Cuando por fin encuentra el autobús, nos subimos y nos dan unos carnets de estudiante to bonicos de la Uni de Pekín. Después de llegar a la ciudad y bajarnos en mitad de una calle llena de coches, buscan el hotel. Nos metemos en una especie de estadio con un campo de fútbol. Aquello parecía un párking en vez de un estadio, pero bueno. Damos mil vueltas y cuando la china encuentra la puerta de lo que parece el hotel (por la que habíamos pasado 30 veces) aparecen otras dos chinas de debajo del mostrador. Cuál es nuestra sorpresa cuando nos dicen que no hay ascensor y que hay que subir las cosas andando. No hay problema porque de repente aparecen 6 chinos que cogen las maletas y las suben ellos. Entonces me pregunté de dónde salió tanto chino, pero ya estoy acostumbrado. Total que parece que quieren dar una buena imagen.

xD

Pero los chinos son los asiáticos de pueblo. Es como si Asia fuera Andalucía y los chinos fueran los castrojos de pueblo, que intentan modernizarse pero muy escandalosamente sin éxito. Los coreanos son los chulos de ciudad que van shiuleando con shuUs MoTishOoh_pRemOh.-.ShUurmanoOo. Van acojonando a todo asiático que se les presente. Los japoneses son los guays hispters que tienen todo de última tecnología, pero de buenos son también tontos. El resto son como los moros y los africanos. Son pobres y no tienen mucho que hacer pero tienen tribus xiUlAcaSh.

Y pongo xD porque como son de pueblo los chinos, pronto se olvidan de su "buena imagen". Cuando nos fuimos nadie vino a ayudarnos. De hecho ya ni saludaban las tiíllas de debajo del mostrador.

Al día siguiente ya había en el rellano de la tercera planta del "hotel" una montaña de sábanas amontonadas (en el suelo se sobreentiende). Conforme pasaron los días, la montaña se movía de posición, se hacía más grande y más pequeña pero nunca desapareció. Y así se quedó los 15 días. Solo Confucio sabe qué clase de seres vivos vivían ahí. Lo peor es que después dormíamos en ellas.

La habitación era bastante amplia. Había tres camas y como solo estábamos dos en la habitación, el resto era para esparcir cosas. Algunos días sí hacían las camas, otros no. Nos dijeron que no dejáramos cosas valiosas fuera de la maleta porque las limpiadoras podían mangarlas. De hecho, a una del grupo le robaron una bolsilla de café. De entre las muchas que llevaba solo robaron la única de descafeinado...

Pero lo mejor era el cuarto de baño... Lo dejo pa la siguiente entrá.