13. Crítica generah

Nontiendo yo por qué estaba esta entrada asín aquí puesta como si fwera yoquese. Weno. Pos como quería escribir argo antes de que se acabara el año, pues aprovecho er título que me sirve de resumen. A BEH. Pues me da vergüenza ajena mi blog, empezando por ahí, pero como sé que tengo seguidores y no quiero decepcionarlos, seguiré dando vergüenza ajena, y más ahora que publicaré un súper enlace del blog a feisbuk.

Y hablando de feisbuk, como no me gustan los videos esos potosos que hacen en plan de "resumen de tu año de mierda", pues decido quejarme aquí presentemente. Quedan 5 horas pa que sacabe el año. En verdad es poco, y en verdad es como otro día cualquiera. Pero yo no lo veo así. Yo tengo un trauma, bueno, no sé si es un trauma, sino una visión desde chico. Es que mi primo tenía un puzle de los meses del año y no sé yo por qué me he quedao con el puzle ese. Era una fila de meses (6) arriba y otros 6 abajo. Entonces cuando me imagino la fecha, pues pienso en el puzle y en el lugar en el que estamos en el puzle. Pues resulta que mañana empieza otra vez la fila de arriba y me la imagino así con colores azules fríos y de to. Es que es un trauma en verda. O sea que no me gustan los primeros días del año esos. Sobre to porque se acaba la Navidad y empieza la universidad y el conservatorio. Ahko pwto. Weno. Yasta.

Er día 8 es mi cumple, asín que to los que leáis el blog acordarsus porque cumplo 20. Biba Er NobENtaYsinKo kOnioLLa.

Asín es la vida. Bueno, voy a quejarme que de eso va esta entrada supuestamente. Me lo ha dictao er destino asín how who dont want the thing. Y a ver si el movil deja de bloquearse que me gusta ver la pantalla blanca der wasa. Mi amiga rusa dice que ella también se va a comer las uvas xDDD me encanta. La amo en verda y quiero vela pronto.

VICTORIA A SUPER HUG FOR YA!! Es que era mi amiga secreta en el campamento de este verano en Serbia (otra historia pa contar que me reservo pa otras entradas futuras) y me regalaba frutas envenenadas de los árboles y flores y esas cosas xD WaPahh TamO LoKaahHh
No mentiende que no habla español. Ahora me está diciendo que comen mandarinas en vez de uvas xD kedise como se meta una mandarina en la boca ca campaná revienta viva

WENO. Amos a ver. Me podría quejar de lo mal que está la vida (aunque yo no me puedo quejar), del asquillo que me da la gente despaña, de muchas cosas de la vida, pero en verda prefiero quejarme de. OC acaban de comentar una foto que me importa un chichi. POSOC. Feisbuk del coño, es que voy a eliminar la cuenta.

No paran. Er caso, que me tengo que lavar los dientes. Weno ahora me los lavo que voy a tocar er piano y a ducharme pa lwego. Que esta noche es nocheviea y voy a salir y yasta no me gusta llegar lleno caca luego por la mañana. Odio que me amanezca. Por mí si salgo de fiesta, podría ser de noche to la vía hasta que llegara a mi casa. Asín es la vida. Quiere la Lola comprar Boska Negro porque dice que el resto de bebías saben mal. Yo agreo con ella en verdá. Y yo no me emborracho que yo soy mu responsable ciertamente y me comporto mu bien.
Graná está malamente. No me gusta. Me tengo que ir el año que viene ande sea. O este verano, porque claro, es que no puedo dejar el piano asín a la interperie sin tocar un año entero porque si no no voy a acabar el conservatorio en la vía. Pero en la vía. Me veo en Málaga con Miguel Ángel los dos compartiendo piso con 25 años intentando acabar el conservatorio allí porque nos han acabao echando de Graná. Que en realidad no falta mucho pa que eso ocurra xD es desir, 3 años. En 3 años es que no acabo, es que no. Tengo muchos planes de futuro y espero que me respondan de las prácticas porque si no, tú me dirás lo que voy a aser yo este verano aquí amargao vivo en Graná. Que no, que yo me voy. Estoy viendo la puerta de embarque del aeropuerto como un portal hacia otro mundo. Es desir, pierdes cualquier conexión con este mundo (España), aunque luego tengas wasa, y apareces a las horas en otro mundo donde te tienes que buscar la vía asín de wenro.

Er caso que aquí estamos en Krismas. Y yasta. Me voy a ir. Ahí sus quedáis. Que sus den mu bien este año, que a saber lo que pasa.
En verda, es cierto lo que me han dicho, que la Navidad es época de hipocresía. A ver cuántos FELIS AÑO NUEVO (*mil iconos de fiesta*) recibo este año. Tendré más mensajes de números desconocidos que de amigos xD que los cabrones no felicitan ni en er cumpleaños. Weno eso sí pero porque lo avisas con antelación y los obligas a que te regalen un argo, aunque sea un bote lleno sabo. Quien no sepa qué es sabo, que me pregunte en el muro de Feisbuk o por aquí, estaré encantado de responder.

Yasta. Una entrá mu corta y mu poco profunda, como yo al parecer. Se compensa por otros laos. Voy a ducharme, y a la casa de la Angustias que mi madre ha hecho sushi (XD). Ya sabéis cómo ha salío... xD cutrecillo. pero es que la mujer no pregunta y, un vez hecho, me ha estao 2 horas trayendo muestras de sushi a ver si sabían a sushi verdadero. Y yo: No. Next. Entonces iba a la cocina y le echaba algo según mis instrucciones. A saber si no morimos esta noche.

Acabo de invitar a la rusa a que venga a pasar la nochevieja del año que viene con muotroh. xDDD que me meo.

Hasta lwego. Heb soorg

12. guía de LÓA (Loja)

Aquí está la Tania hablándome por wasa y corroborando que cuando pusieron el único restaurante chino de Loja, desaparecieron los gatos callejeros. Pues yo creo que es verdad. El caso. Que mi mare, la Cari, es de Loja. Y yo iba allí mucho cuando era chico. Ya no tanto, solo en Reyes y si acaso en Semana Santa o para algún evento de la familia.

PERO. Mi pueblo es muy bonito porque está así como metido en un hoyo y en invierno hace un frío del copón bendito (están las sábanas como un cristal de hielo) y en verano te asas del calor. Pero como mi piso es grande pos hace frescoño. Yo cuando era chico, como iba cada 3 fines de semana, pues me sabía todas las salidas de la autovía (con 4 años sí). Lo primero que ves cuando entras al pueblo es la fábrica de mis tíos (Embutidos García Lizana) que creó mi abuelo comprando un cochino/marrano y vendiendo lah canneh intennah. Ya desde entonces mi madre y mis tíos y tías trabajaban allí subiendo y bajando jamones, haciendo la comida, etc. Total que aquello eran otros tiempos. Luego ya se mudaron a la calle Moreno (xDD) donde mi tía antoñi jugaba a los cromos con sus amigas y cuidaba mientras de mi tía. De ahí que la Angustias tenga la mano larga y haga represión contra su hija (y por extensión contra mí), porque veía a su hermana na más que alargando la mano pa coger los cromos y claro. Lo que ves todos los días, pues se te queda en la mente. Pos nada, que ya tienen ellos ahí su fábrica gigantesca con laboratorio y de tó, remodelá desde hace poco pa conmemorar el aniversario. 

Justo en la entrada de la fábrica, en mitad de la calle hay una estatua de una sirena extraña que te enseña los adentros más profundos. Es muy veya. Luego sigues por la carretera y llegas al pueblo que na más que tiene cuestas. Está por ejemplo la cuesta los carros, donde una noche, cuando mi tía Angustias era pequeña, le salió un tío desnudo de una obra en plan "estoy durmiendo aquí de wenroyo" y ella se acojonó, corrió a la casa de la vecina y desde entonces se extendió por el pueblo que habían querido violar a la chica de los Arrima (mi familia son los Arrima). 

La sirena xungaka

La cuesta los carros

El pueblo es grande, y largo (interpreten ustedes metáforas como estimen oportuno). Pasa el río Genil por ahí y hay un puente. De hecho, está también el barrio del Puente. Allí es donde ponían la feria. Ahora la ponen más cerca pero es más cutre porque hay menos espacio. Luego está la carrera y los Ángeles, que es donde está el meollo del pueblo (to las tiendas los moros y el cole xupiguay de la victoria) y la Victoria que es una plaza que está arriba de la cuesta los carros. Si sigues palante llegas a la plaza Arriba xD donde hay una pastelería. A mi padre le gustan mucho los pasteles de ahí y cuando traen una caja, se acaban al día siguiente sin que yo los pueda probar. Ahí estaba antes el cine, ya no lo sé. Hace mucho que no voy. Luego ya está el barrio xungo donde, como pases de noche, aunque sea en el coche, no te quedan ni las bragas. Y ya hay cosas varias tipo el aliatar, donde hay una piscina y el frontil, donde hay otra xD y hay un club de tenis. 

El que más me gusta a mí es el barrio arto, porque está en lo artorpueblo y hay una iglesia (san grabieh) que en verdá está abajo cerca del puente y otra que es santa catalina (que es blanca). Pos de esa iglesia sale la procesión mortífera del silencio, donde yo he salido varias veces con la Mariángeles. De hecho un año llevé el pin del cristo al revés sin darme cuenta (?). Es horrible porque na más que se paran en mitad de las cuestas y acabas cansao del coño y te duele la cabeza de llevar el capirote.

San Grabieh

Luego están también los abades, que es el sitio donde se celebran todas las bodas, comuniones, bautizos y aniversarios del pueblo. Es un área de estas de la carretera pero también es un hotel y se come bien. Y los abades se están haciendo más ricos que el copón, porque además son caros y tienen mil hoteles por to Andalucía. 

También se puede subir al monte donde hay molinos de viento de esos eléctricos o bajar a los infiernos de loja, que se va por donde está mi bloque, pos sigues pabajo, llegas a los bomberos y ya ahí palante está to eso. 

La mejor pizzería del puto mundo está en Loja también. Es el Atracón. Las pizzas son muy grandes y la comida en general es delisiosa. Yo comería allí todos los días pero bueno. No se puede. Antes también estaba la Alacena. De hecho, sigue estando, pero decidieron que no les salía del aposento seguir repartiendo a domicilio y el Atracón se hizo con el comercio exterior. 

Está después la piscina yola (Laa YoLakAsh), donde iba mucho antes la gente pero ahora está abandonada (creo) porque yo en la vida he visto allí a gente. (me tengo que duchar que via comer con la Marina). 

Luego puedes subir a la arkasaba, que es una especie de castillo ahí al que se llega por unas escaleras mortíferas desde la plaza arriba. Hay una especie de barrio ahí donde vive la manmen (amiga de la angustias). Total que de la arkasaba realmente quedan cuatro piedras (no) pero es un paisahe vonito. 

La estación está rodeado por otro barrio xungo. Se llama San Francisco de Loja la estación de trenes y a mí me gustaba mucho, pero ya no la uso. El barrio del cerro está más pallá del nuevo puente (la feria está debajo de este), el cual es psicodélico y es una infraestructura moderna (XDDD). Hay también ahí en la entrada una rotondilla con un pedazo de esculturáncana de una llave blanca. 

Otros lugares importantes son: la calle zin cazah, la calle lah tiendah, el ayuntamiento... ETESÉ

11. China 5 (La uni: er comedoh, er tráfico)

ZIN EMBARGO, el comedor al que íbamos estaba FUERA del campus, mágicamente. Estaba enfrente de chichimen. Tenía varias plantas, aunque nosotros solo usábamos una, y era donde nos mezclábamos con los chinos universitarios. Había varios puestos de comida (la china del puesto del fondo era muy graciosa) y ya ibas tú al que te apeteciera. Teníamos una tarjeta con agujeros donde había dinero y con eso le pedías al tío o tía del puesto en cuestión la comida que más o menos te entraba por el ojillo creyendo que iba a estar buena, pasabas la tarjeta por una máquina y ale. Así pagabas. Si comprabas mucho (tipo 20 yuanes=3€) pues la máquina te decía que ni de coña ibas a pagar eso, que estabas robándole la tarjeta a alguien y que pusieras el mima (la contraseña) para saber que en verdad era tuya. Cuando lo ponías ya podías pagar. Los primeros días trataba de no gastar más de 15 yuanes, pero al ver que la cena era a las 5:30-6 y que nunca nos daba tiempo, decidí gastar más en la comida de las 12. Una vez compré 10 barras de esas de chocolate con caramelo, una vez que supe que no gastaría todo el dinero y, evidentemente la máquina empezó con su pitido característico (que no que no que no pagas!!). La china del puesto de las bebidas, barras, helados y otras cosas dulces seguía mirándome con cara de circunstancia después de verme allí todos los días y decía MIMAAAAA???? Y yo: sí, mi mamá me mima. A esa mujer le compraban café de bayas goji, zumo de mango (yiping manguo) y las liang ping shuei pa sobrevivir al resto del día (dos botellas de agua que sabía coño de yak). También le compré algunos helados (el nombre NESTLÉ pero en chino). En un puesto compré una vez algo que parecía carne, pero que cuando lo probé era pescado. No veas las putas raspas que tenía aquello. No me lo comí. Lo tiré a la basura y me comí los baozi (los bollos esos "rellenos" de cosas). Y esso. Cuando encontrabas sitio, ya fuera en una mesa sola o al lado de unos chinos, ellos ni te miraban, pero al rato alguno de ellos siempre se ponía a enseñarnos cómo coger los palillos, cómo absorber la sopa o intentaban hablarnos en "inglés". Cuando veían que no había forma de comunicarse con nosotros, acababan como quien no quiere la cosa y se iban diciendo que ojalá nos volviéramos a ver. Qué bonicos. Una vez que acababas de comer ibas a unas mujeres que había enfrente de la entrada y les dejabas la bandeja. Ellas cogían to la comida y le metían un hostión al cuenco o plato dentro de un contenedor (así sin bolsa ni na de na) para vaciar la comida. Al final de la mañana el contenedor estaba lleno de comida y líquidos varios hasta el borde. PUTO ASCO. Yo creo que eso lo reciclaban después o algo.
Antes de comer, tenías que preguntar "la bu la?" porque si te decían "la" es que estaba picante, así que mejor que tu boca de occidental no probara esa comida nunca o morirías en el instante.
Había gente que iba a desayunar por la mañana al comedor. Yo qué sé. Yo fui una vez y allí no había na. Había cosillas de al medio día pero pocas y unas tartas allí más raras... No sabían a nada. Era como comerte una pasta de arroz sosa amarilla. Ni puta gracia. Que no te entraba ni un trozo. Una del grupo se preguntaba cómo lubricarían los chinos para comerse eso. No one knows. Lo único que medio se salvaba, aparte del puesto de las bebidas, era un bollo de hojaldre con sésamo por encima que estaba dulcecillo (era lo más dulce que probé yo en china).

Sí ahí parece precioso, pero la bandeja... EJEMS. Y la puta sopa esa al parecer valía super poco pero estaba asquerosa.Tiene gracia porque en gugel sale esa bandeja reluciente xD NINGUNA LO ESTABA.

También había un Carrefour que estaba a 1 horáncana andando (y al que siempre querían ir porque se suponía que estaba al lado). Era en plan de "bueno, nos bajamos del metro, nos PASAMOS por el carrefour y ya vamos para el hotel". Tócate el coño, que tardabas mil años en llegar al santo carrefour para luego comprar unas frutas, bollos, zumos y poco más para desayunar. Y el carrefour no era que tú entrabas y punto. Tenías que atravesar un anillo (una carretera de coches principal de pekín) y luego bajar unas escaleras mecánicas(estaba bajo tierra sí, allí vive más gente en el subsuelo), atravesar un centro comercial gigante, una zona de comida (donde parecía que estaban asando personas del olor tan horrible que salía de allí) y ya llegabas al carrefour. Para salir era lo mismo pero al revés. Tenías que tener cuidado de no perderte en el centro comercial, porque el carrefour tenía dos plantas, pero el centro comercial por lo menos 500 metros de longitud. Y eso estaba cerca.



Luego lo mejor de todo era el tráfico. Dentro del campus no había problema porque solo había bicis y motos eléctricas. Pero fuera de él había todo. TODO. Y no paraban. Nunca. Pitaban aunque estuviera en rojo para ellos. Era como si no existieran ni semáforos ni gente andando. Tenías que pararte y esperar un clarillo para correr o lanzarte en medio de una muchedumbre de chinos para que no te atropellaran. Qué angustia. Suerte que en chichimen te pedían el xueshengzheng (carnet de estudiante, el cual te pedían todos los días aunque te podías colar) y ya podías entrar en terreno seguro. Y es que allí para que no se colapse la ciudad permiten salir a los coches con matrículas pares un día y los impares al día siguiente. Sin embargo, una vez vimos a un coche conducir por la ACERA para adelantar porque había atasco. Just curious, buscad tráfico en beijing en gugel. WTH.

10. China 4 (La uni: er campus)

Yo de verdad. Hoy he subido a letras (ya van dos veces esta semana y ambas han sido a horas raras tipo 15 o 20) y me he dao un vortio x alli a ver qué se cuece. Bueno, evidentemente a las 8 de la tarde en época de nada, porque ya ni exámenes ni clase hay allí, no había nadie. Poheso. Me he cruzao a la misma limpiadora 4 veces en el mismo pasillo y ella haciendo como que era normal y que no me estaba viendo. Anyway. Que he visto un mapilla y na más que había despachos de profesores. Ni una puta clase. Y yo pensando: ¿dónde cojones da clase esta gente? Supongo que era en la planta de abajo. Pero con 11 carreras (creo) que se dan allí no me parece que haya suficientes. Yo no me puedo impresionar porque cabemos en la facultad de traducción todos...

El caso es que en China pasaba lo mismo. En los edificios así to chinos de la Universidad de Pekín pues no había nada... Y decían que eran los edificios de los que daban lenguas o yo que sé, pero allí no había ni dios. Total que teníamos como un edificio de esos para nosotros. Tú entrabas por la puerta oeste (chichimen) y entonces atravesabas así unos jardines chinos y rodeabas un edificio chino. Entonces estaba nuestro edificio chino rodeado de árboles chinos y arañas gigantes chinas. Todo era muuuuy chino sí, como en las pelis y en los restaurantes cutres de aquí (dicen que hay un señor mafioso que controla a todos los chinos de Granada y se pasea de noche con un coche to lujoso por la ciudad). Enfin.
Dentro del edificio este (que no era muy grande, era como una casa familiar, china, por supuesto) había una máquina que echaba agua hirviendo (porque si no la hierves no se le van todas las enfermedades como la hepatitis) y luego una mesa con un chino sentao que te miraba con su cara de circunstancia típica. Después al lao estaban los baños de tíos y tías, los cuales no tenían puerta sino una tela llena de MIERDA, pero MIERDA, de esas de cuadros azules (marrones) y blancos (negros) como las de abuela con corazones y todo. Total que tú intentabas atravesarlas ahí como podías sin tocarlas mucho y luego ya meabas en una especie de bidets pero en el suelo ahí incrustaos. Que los chinos no se sientan pa cagar, sino que se ponen de cuclillas. Yo vamos, verdad me parecía que iba a cagar allí. Luego había unas escaleras y subías a una especie de aula grande de conferencias. Allí dábamos clase. Y recortábamos y pegábamos papel, pintábamos líneas con pinceles, bailábamos... (...bailábamos sí, pero eso es para otra entrada). La sala esta tenía un cartel rojo arriba en chino tipo manifestación, pero al parecer ellos usan ese tipo de cartel para todo tipo de eventos. En él ponía algo así como "campamento de verano uni de granada- uni de pekín".

El suelo era lo más VEYO. Estaba VEYAMENTE decorado con una estrella gigante con puntas de muchos colores (yo no sé a qué venía la estrella aquella, que no parecía china) que usó la de baile para crear sus coreografías y controlar ella el espacio. Y ya está. Eso era. Allí no había nadie más. Parecía que estábamos aislados del mundo, que teníamos la lepra o algo porque venían las profesoras al edificio pero nosotros no conocimos a ningún estudiante chino. 

El campus decían que era de grande como Granada entera. Yo no creo que fuera para tanto. Como mucho da para el centro (de San Juan de Dios a Puerta Real y de la Gran Vía al camino de Ronda) o un poquito más. Como os podéis imaginar allí dentro había de todo lo que quisieras (tiendas de comida, de suvenirs, supermercados, varias librerías, fruterías, kebabs chinos, varios lagos, una torre de agua (la torre poya!!), comedores, bancos, residencias, una biblioteca gigantesca, un cine, cafeterías donde iba la gente a entrar en páginas webs occidentales, jardines, bosques, estatuas, aularios, canchas de tenis, de baloncesto, chepenes pa aparcar los millones de bicis...). Bueno, tú ibas andando y no parecía que allí hubiera tanta cosa pero sí. Había. De hecho te tirabas 20 minutos para atravesar todo el santo campus, que era lo que había que hacer cuando ibas al metro. 

Total que aquello era todo un mundo. Iban los chinillos de noche a comprarse sus kebabs chinos. Los veías con las zapatillas estas cutres ortopédicas que se pusieron de moda en la playa hace varios años andando por allí con su comida y sus libros y nosequé. MENAMOROKOÑO. También pasaban muchachas en bata con las toallas de haber ido al quinto coño a ducharse porque normalmente en las residencias no hay cuarto de baño y tenías que ir a unos baños comunes con latas de agua fuera (sí, esto es la mejor universidad de china). Te dabas un paseo, te refrescabas, te veía medio campus en cueros, pero daba igual porque todos son iguales y van con su cara de circunstancia. 

TUBÍ KONTÍNIUD

9. El hostión de la Mariángeles

Esta noshe me via kebráh. Pa ke no sus aburráis intentando descodificar el mensáe. Bueno. Ya que estoy aquí aprovecho. Teniendo en cuenta que el fin del blog ha fluctuado de tal manera que no se corresponde con el pensado en sus inicios, habrá que escribir otras cosas. Porque sí, vorví de la puta Roma. Y yasta.
Ara que por eso no dejan de pasarme cosas aquí... llamémoslas interesantes. Esta entrada va para Mariángeles (la der Suáreh, larmana la Crihti). Eza.

Llevábamos ya varias semanas pensando en ir otra vez con las bicis al río. Después de que la Caroh nos llevara hasta Cenes de la Vega aquel día, descubrimos que había una casa abandonada en el camino y debíamos ir. El caso es que la Caroh es una ransia de la vida y no quiso acompañarnos (la razón real es que tiene mucho que hacer por su futuro, cosa que yo no al parecer). Pues por quinta o sexta vez la Mariángeles (me cuesta decir los nombres acortaos) decidió que quedáramos el domingo. xD enfin. De hecho, esa mañana me levanté y había una pregunta destas en el ask que decía "de qué te preocupas más hoy?" o argo asín. Y yo dije "que la mariángeles cancele la cita de hoy". Es que llevábamos muchos días intentando quedar, pero en verdá debería haberla cancelao xDDDDDDD En verda no tiene ni puta gracia.

El caso que a las 1130 (milcientotreinta) estaba yo en el suáreh esperando a esta. Al rato me aparese y cogemos y tiramos por la Gran Vía y por tol río. Llegamos al cabo de un rato de pedaleo a nuestro destino: la super casa abandonada quemada mortífera. Entramos cuando no nos ve nadie y cuando desaparecemos de la vista del populacho en los jardines de la casa nos ponemos a hacer fotos con el móvil. Entramos en la casa, salimos por otra puerta, vamos a la piscina, enfin. Salimos de la casa y bajamos pa Graná. Pero antes le digo yo "hostia por qué no subimos hasta el cementerio y luego bajamos por la Alhambra k es cuesta abajo y se va to guay". Una puta mierda. Me tenía que haber callao la boca. Creedme, llegamos sudando arriba, con las bicis en las manos (nos adelantó una pareja y to) y nos sentamos a comernos una mandarina. Nos prohibieron la entrada al cementerio con bicis (era obvio en realidad) y nosotros maldiciendo a la mujer. Total que nos montamos en la bici pa bajar y salta Mariángeles "amos a darle una vuelta a la rotonda". Le damos una vuelta to xulos nosotros y comenzamos a bajar. Yo pensando "venga, lento, que no nos pille ningún taxi o bus". Mientras iba frenando para no embalarme por aquellas cuestas del diablo. Total que llegamos al Manuel de Falla y había una curva super pronunciada pero que si la cogías lentamente no pasaba nada. Iba yo primero, hago la curva y sigo bajando. De repente oigo algo detrás y pienso "ostia la loka esa". Me doy la vuelta y estaba Mariángeles en el suelo de boca. Suerte que allí ya no había coches. Se acerca una familia y Mariángeles sofocá con la mano en la boca ensangrentá. Yo ya acojonao perdío en plan "ostiaostiaostia como la cago". En realidad fue porque frenó de repente, salió dispará palante y se cayó de boca. O sea que ya tuvimos que ir andando después de que se secara la boca. Tuvimos que ir a Trauma porque en Gran Capitán decían que tenían "un material muy endeble". A las cuatro de la tarde nos colaron allí pa que Mariángeles no se desangrara, la pusieron en una silla de ruedas y la metieron a ponerle varios puntos (6) en la boca.

Ya no sale más con la bici. La próxima vez es pa tomar café o zumos, o hacer puenting en acantilados de Galicia con olas de 15 metros. Ya nos atrevemos a todo. Pobretica que ahora no podrá ni comer. Pero ya han pasao 5 días y dentro de otros cinco ya podrá volver a la agencia como nueva ;). TamOo lOkaA. mHoratEe_: PrOntIKohH* tKMm*,*. (L)

8. China 3 (los cuartos de baño)

El cuarto de baño era precioso. En verdad no tenía nada de especial. Solo que la tubería del lavabo estaba al descubierto y llegaba un momento en que, en vez de acabar al suelo, se quedaba en el aire a 15 centímetros. Justo debajo había un sumiderillo, pero claro, si echas cosas por ahí, se encharca el cuarto de baño, así que ellos habían decidido poner una botella rajá para conectar la tubería y el sumidero. Te tocas el alma. Más cutres y no nacen.

La otra cosa importante del baño era el váter, obviamente. Me acuerdo cuando falté a la clase del mora en la que pusieron un documental sobre la historia del váter... No me lo perdonaré. En fin. Si pulsabas el botón del váter, este se llenaba de agua (paradójicamente) y se quedaba unos segundos con el meao o la caca o lo que hubieras hecho flotando ahí en el agüilla asquerosa, después se iba todo y se vaciaba el váter. Luego ya se llenaba normal de agua. Pero con esto había que tener cuidado, porque si hacías muchas cosas, al cabo de los días podía llegar a atrancarse. Que de hecho, fue lo que pasó. El caso es que yo fui al váter. Y se ve que el conducto es muy estrecho. Yo creo que hacen los conductos estrechos porque ellos son también pequeños (...). Total que tiré de la cisterna y se quedo ahí flotando como siempre el meao. Y no se iba. Tardaba en irse. Como cada vez que tirabas, el váter provocaba una succión, volví a tirar. Aquello no se iba, de hecho subía el nivel de agua hasta que se derramó. Yo me puse a huir de allí y dije: bueno, si cojo el agua con una botella y vuelvo a tirar, se irá. MENTIRA. Yo, acostumbrado ya a verlo todo lleno de mierda, no me importó coger una botella y llenarla con el agua del váter (es asqueroso, lo sé, pero no iba a dejarlo así) y tirarla por el lavabo. Cuando lo hice un par de veces (ya no lo soporté más) y vi que, al tirar de nuevo, el agua se derramó aún más, decidí bajar a recepción y anunciarle el desastre que había formao en el baño.
Yo, sofocao, con el cuarto de baño encharcado de meaos, me puse a buscar cómo se decía atascado en chino en el móvil (no lo sabía ni en inglés) pero no hizo falta, porque justo al salir de la habitación con cara de D: apareció una limpiadora china que me sonrió. Y me paré y le dije "you yige wenti..." (hay un problemilla). Ella me sonrió más y le dije "lailai" (ven pacá loca). Le enseñé el váter y ya dijo "OOOHHH". Y yo: sí, hija, sí, mira tus putas tuberías de mierda. Total que cogió el teléfono y llamó a recepción. Al cabo de unos minutos aparece un señor chino obeso con un desatascador. Yo me senté en la cama a preparar la mochila desentendiéndome del problema mientras el hombre desatascaba aquello. Pero la limpiadora no. Ella se apoyó to sexi en la puerta y me miró y me dijo "ni hen shuai a" (eres to wapo moso). Y yo: E.E KEDISELOKA. Empezó a hablar y a preguntarme que si estudiaba chino, que cuánto tiempo (hasta ahí llegaba) hasta que preguntó una cosa mu rara y le dije que no lo entendía. Los chinos tienen la característica de, cuando no entiendes algo, volver a repetirlo igual con cara de circunstancia como si no hubiera otra forma de decirlo. Evidentemente me lo repitió 3 veces y no me enteré. Y ella contando con los deos en plan "que si uno, dos tres, que sí, que eso noseque". Yo to rallao ya deseando que se fuera. Y, gracias al señor, el hombre obeso acabó con su trabajo y la limpiadora dijo "weno yasta" (en chino). Se lo agradecí y, mientras salía ella me dice "ni hen shuai a... xibian de ren hen shuai" (los occidentales es que sois mu wapos). Yo le dije gracias y me fui en plan "vete de aquí, que me vas a violar por las noches".

Pues es una de las pocas chinas amables que encontré. A partir de ese día deseaba no volver a encontrármela. Suerte que parece que contrataban a la gente por días....

7. China 2

Güeno, jelou a toudos. Me ha dao esta noshe por escribir aquí una entrailla pa que sus amenicéis la tarde (mañana o cualquier día que los leáis). Antes de comenzar con China me gustaría decir dos cosas. No sé pa qué coño crean cosas pa compartir cosas. Con esto me refiero a gugel plus. Jelou. Pa qués cojones quieros yos esa mierda? Que ya tengo suficiente con mil cuentas y mil contraseñas diferentes (según dicen, te las hackean si pones siempre la misma). Enfin. Y segundamente, le debo una disculpa a UNDINGLEN HIJA DE HOMBRRRE porque le dije que la avisaría por feisbuk pa quedar esta navidad y pollas en ollas porque al final hemos quedao dos veces y no me he metío en feisbuk, y pa que venga y se aburra pos seguro que tenía cosas más importantes que hacer. Porr sierrto, he visto tu foto en el tobogan de yelo y la ha tenido que guardar en un word bajo el nombre de "trinitoboganyelo" en el escritorio xDDDD Luego he seguido mirando fotos y hay muchas comprometidas (mías) así que lo he dejado.

Voy a explicar un poco más en detalle la llegada. Cuando llegamos a China nos recoge tal señora mencionada antes (btw era bonica la chinilla) y nos lleva hacia fuera del aeropuerto. El paisaje tampoco es gran cosa. Total que se pone a dar vueltas en plan "hostia, no se dónde pollas estaba el autobús" y nosotros arrastrando las maletas mortíferas (sobre todo Anabel que parecía que iba a quedarse allí 5 años [Anabel que casi se queda sin una maleta en Madrid porque la dejó a la interperie ahí en mitad de la terminal]). Cuando por fin encuentra el autobús, nos subimos y nos dan unos carnets de estudiante to bonicos de la Uni de Pekín. Después de llegar a la ciudad y bajarnos en mitad de una calle llena de coches, buscan el hotel. Nos metemos en una especie de estadio con un campo de fútbol. Aquello parecía un párking en vez de un estadio, pero bueno. Damos mil vueltas y cuando la china encuentra la puerta de lo que parece el hotel (por la que habíamos pasado 30 veces) aparecen otras dos chinas de debajo del mostrador. Cuál es nuestra sorpresa cuando nos dicen que no hay ascensor y que hay que subir las cosas andando. No hay problema porque de repente aparecen 6 chinos que cogen las maletas y las suben ellos. Entonces me pregunté de dónde salió tanto chino, pero ya estoy acostumbrado. Total que parece que quieren dar una buena imagen.

xD

Pero los chinos son los asiáticos de pueblo. Es como si Asia fuera Andalucía y los chinos fueran los castrojos de pueblo, que intentan modernizarse pero muy escandalosamente sin éxito. Los coreanos son los chulos de ciudad que van shiuleando con shuUs MoTishOoh_pRemOh.-.ShUurmanoOo. Van acojonando a todo asiático que se les presente. Los japoneses son los guays hispters que tienen todo de última tecnología, pero de buenos son también tontos. El resto son como los moros y los africanos. Son pobres y no tienen mucho que hacer pero tienen tribus xiUlAcaSh.

Y pongo xD porque como son de pueblo los chinos, pronto se olvidan de su "buena imagen". Cuando nos fuimos nadie vino a ayudarnos. De hecho ya ni saludaban las tiíllas de debajo del mostrador.

Al día siguiente ya había en el rellano de la tercera planta del "hotel" una montaña de sábanas amontonadas (en el suelo se sobreentiende). Conforme pasaron los días, la montaña se movía de posición, se hacía más grande y más pequeña pero nunca desapareció. Y así se quedó los 15 días. Solo Confucio sabe qué clase de seres vivos vivían ahí. Lo peor es que después dormíamos en ellas.

La habitación era bastante amplia. Había tres camas y como solo estábamos dos en la habitación, el resto era para esparcir cosas. Algunos días sí hacían las camas, otros no. Nos dijeron que no dejáramos cosas valiosas fuera de la maleta porque las limpiadoras podían mangarlas. De hecho, a una del grupo le robaron una bolsilla de café. De entre las muchas que llevaba solo robaron la única de descafeinado...

Pero lo mejor era el cuarto de baño... Lo dejo pa la siguiente entrá.

6. Luk guarai faund

(...) Anécdotas para contar las hay a miles. Varias de las que más me gusta contar son las que sucedieron en las tan anunciadas Jornadas Mundiales de la Juventud en España. Se llenó el país de jóvenes que llegaron a todos los rincones inimaginables de la geografía íbera, atraídos por las oportunidades que brindaba la Iglesia, así como por la cuantiosísima y más valiosísima que nunca ayuda económica del Estado español (cuya deuda lo hizo tambalear ante los ojos de Europa entera durante varios años). Por las calles de cualquier pueblo se hablaba de aquellos extranjeros que se alojaban en el albergue más cercano, expectantes por conocer las costumbres del país, y que acabarían su jornada en el país viajando a Madrid para ver en persona a cientos de metros al mismísimo Papa Benedicto XVI. En el albergue de mi pueblo, no sé si fue casualidad, se presentó algo (podéis llamarlo Dios) en forma de hongos en la comida. La mayoría de italianos, franceses y alemanes que allí se alojaban acabaron intoxicados en el hospital. Pero no solo fue aquí donde ese “algo” quiso hacer acto de presencia. Irritado por ver a ese hombre de blanco pasearse en el papamóvil que interrumpía el tráfico normal de la capital, quiso el cielo en pleno mes de agosto (con un bochorno de casi cuarenta grados a la sombra) descargar una furiosa ducha con viento incluido sobre el acto de aparición de este hombrecillo en una explanada con miles de jóvenes a cientos de metros de cualquier resguardo. De este modo acabaron las felices jornadas, con lluvia en agosto, estudiantes intoxicados y seguro que muchas más apariciones del karma bien merecidas.

5. China 1

Sé que hay gente que me quiere controlar la vida y no se lo voy a permitir, aunque se enteren de lo que hago por lo que escribo en el blog. Total que ya he vuerto de China y estoy en Roma.

Lo primero, antes de ir a China, piensa en que no te va a dar ansiedad, porque entre las 5 horas de autobús, las 12 de avión y lo que tienes que esperar, se te monta el asunto en 24 horas fácilmente. De hecho, a la vuelta fueron 26. Y el avión a Asustralia son 20 horas. No iré.

Total, que una vez que llegas a China, hay que rellenar unas tarjetillas para dárselas a los que te revisan la visa (isa, isa), y también puedes darle a botones con carillas felices o tristes, según te haya parecido que trabaja el chino que te mira el pasaporte. Es muy dictatorial todo. "you can comment on my work: :) :/ :(". Luego se coge un trenecillo dentro del aeropuerto para ir a donde se recogen las maletas y ya sales del aeropuerto. A nosotros nos recogió una china, alumna de español, que decía estaba haciendo el máster. Lo primero que dijo fue "Hola, habéis tengado un buen viaje?". Todos dijeron "sííí", y yo "pero hija, estúdiate los participios". El caso es que era muy buena gente. Nos dijo su nombre en chino y después: "pero mi nombre en español es Regina". xDDDDDDDDDDDD yo ya descojonándome. Luego nos recogió el autobús y nos llevó al hotel. El "hotel" estaba dentro de un centro deportivo, con su campo de fútbol y todo. Pues dentro de las gradas es donde estaban las habitaciones. La primera noche ya nos picaron los mosquitos a lo bestia, a mí se me hinchó media mano, el talón y un codo y cuando fui a echarme after bite, vi que el bote estaba vació. Pene.

I shall continue

4. Mi vida antes de China (2)

No son largas las entradas, no? Bueno, no creo que a nadie le importe porque me van a leer 4 personas cuando les salga del potorro.

Enfin, continúo. Estudio chino en la facultad (grado de traducción e interpretación) porque me parece que es un idioma con salidas, además de que pienso que, si están haciéndose con el mundo, mejor aliarnos con ellos. Y estudio traducción e interpretación (este nombre último es importante porque es lo que pretendo hacer) porque me gustan los idiomas, no como ciertas personas que se meten porque no querían estudiar ciencias y, como han sacado buena nota en bachiller y selectivity, los ves haciendo inglés y francés cutre (vamos, que para eso me comes aquello un rato porque traductores de esos idiomas sobran, y además si solo saben esos, aunque nunca se sabe, igual acaban trabajando).
En realidad siempre me han gustado los idiomas aunque podría haber sido de ciencias, pero pensé "ke pollas me via meter yo en ciencias, ara pa estudiar medicina? yo kiero viajar coño". Y así fue. Y así es. De hecho he estado en Suiza, me voy a China y luego a Roma asínke no puedo quejarme. Cierto es.

Y de chinos en España, qué voy a contar que no sepa la gente. Que hay una red de restaurantes en los que ponen la misma comida siempre y están a 15 minutos unos de los otros para que no haya competencia. También hay otra red de chinos tiendas de comida y otra de folletás tipo libretas falsas de helo katih. En verdad me da angustia, malditos, que quieren quitarnos los dineros y llevárselos a su país cuando ellos pillen la jubilación que nosotros nunca tendremos :((

Como el chino del Wanwang (la tienda del barrio) que llegó comiéndose los mocos y tiene ya a media familia y a 4 hijos por ahí roando por las calles del barrio... Si es que son los chinos el futuro. Si es que no... Le igo un día que fuimos la Marina y yo a comprar pulseras: "¿éstas de qué son?" (qué forma tienen, que eran de esas con formas de bichos). Y dise er chino bebiéndose una cocacola "no lo se, amo a velo (las saca), animale oargo asin, dinosaulio tambié". Y yo E.E k pollas habla puto chino deja de mezclar dialectos. Es que este hombre ya compra en el DÍA (cuyo slogan es "que tenga un buen día", o sea, más original y les doy un pin) y habla andaluz pero raro. Del copón. Porque mezcla su pronunciación china con el andaluz y encima le añade muchas hhhhhh y sonríe, conque se le entiende pocas veces. Su mujer por ejemplo que en vez de decir DOS CON DIEZ EUROS dice TOKONDIÉ. Mi tía se tiró allí 10 minutos pa entenderla a la mujer.
Pero ahora, que le preguntas algo y lo saben TODO absolutamente. Les dices "¿dónde tenéis los tapeh (tupperware)?" o las llaves inglesas, o algo extrañísimo en plan "flores que con la luz del sol se mueven" y te señalan dónde están. Son mis amores. Y feos de la hostia también, porque no se puede ser más feo que un chino o un japonés del populacho en la vida.

Y el empeño de los chinos por venderte un argo llega hasta este punto. Otra china de otra tienda, cuando le pedí un protector de pantalla pa mi ipod, del que ya no se fabrica ni la clavija, me dice "SOLO PALA SUYO NO TENGO". Y claro, yo la entendí y le dije "pues entonces nada", me voy a ir y me dice "PELO ETE GLANDE TU COLTA" (pero este es más grande y lo cortas), y yo "que no, que quiero para este o si no, na de na hija, que luego se quedan mal". Pues nada que se empeñó la santa china y me volvió a decir (ya que se quedó en la mitad de mi frase): "SOLO PALA SUYO NO TENGO". Y yo "ke vale ohtia ke me voi ya ke me dehe". Estoy saliendo ya y chilla la china "PELO ETE GLANDE TU COLTA". Me fui. Fin. Maldita, que era un puto protector, que valía un euro de mierda. Que a lo mejor en tu país le compras a tus hijos arroz para 3 meses pero aquí no llegas ni a un paquete. Pues eso. Que son unos cansinos y encima te da palo entrar a su tienda porque es poner un pie y ya hay 5 chinas, sus respectivos maridos y tíos y 8 sudamericanas siguiéndote, además de estar vigilándote con 900 cámaras repartidas por la tienda. Qué más les dará que les roben, si les sobra. Si el chino del Wanwang tiene a sus 4 hijos (no sé cuántos son en realidad) en el Mulhacén (el colegio pijo privado del opus dei).

Total que así es la vida. Maldita Elvira que no me habla, pues que sepa que ya hoy no quedo con ella, que ya me buscaré yo la vida. E.E Y ahora que no me lee, Carolina es una bitchy, que muera lento, igual que la niñata esa, la Ana, que me cae más mal...
Ale, heb soorg.