(...) Anécdotas para contar las hay a miles. Varias de las que más me gusta contar son las que sucedieron en las tan anunciadas Jornadas Mundiales de la Juventud en España. Se llenó el país de jóvenes que llegaron a todos los rincones inimaginables de la geografía íbera, atraídos por las oportunidades que brindaba la Iglesia, así como por la cuantiosísima y más valiosísima que nunca ayuda económica del Estado español (cuya deuda lo hizo tambalear ante los ojos de Europa entera durante varios años). Por las calles de cualquier pueblo se hablaba de aquellos extranjeros que se alojaban en el albergue más cercano, expectantes por conocer las costumbres del país, y que acabarían su jornada en el país viajando a Madrid para ver en persona a cientos de metros al mismísimo Papa Benedicto XVI. En el albergue de mi pueblo, no sé si fue casualidad, se presentó algo (podéis llamarlo Dios) en forma de hongos en la comida. La mayoría de italianos, franceses y alemanes que allí se alojaban acabaron intoxicados en el hospital. Pero no solo fue aquí donde ese “algo” quiso hacer acto de presencia. Irritado por ver a ese hombre de blanco pasearse en el papamóvil que interrumpía el tráfico normal de la capital, quiso el cielo en pleno mes de agosto (con un bochorno de casi cuarenta grados a la sombra) descargar una furiosa ducha con viento incluido sobre el acto de aparición de este hombrecillo en una explanada con miles de jóvenes a cientos de metros de cualquier resguardo. De este modo acabaron las felices jornadas, con lluvia en agosto, estudiantes intoxicados y seguro que muchas más apariciones del karma bien merecidas.
9/11/13
6. Luk guarai faund
5/10/13
5. China 1
Sé que hay gente que me quiere controlar la vida y no se lo voy a permitir, aunque se enteren de lo que hago por lo que escribo en el blog. Total que ya he vuerto de China y estoy en Roma.
Lo primero, antes de ir a China, piensa en que no te va a dar ansiedad, porque entre las 5 horas de autobús, las 12 de avión y lo que tienes que esperar, se te monta el asunto en 24 horas fácilmente. De hecho, a la vuelta fueron 26. Y el avión a Asustralia son 20 horas. No iré.
Total, que una vez que llegas a China, hay que rellenar unas tarjetillas para dárselas a los que te revisan la visa (isa, isa), y también puedes darle a botones con carillas felices o tristes, según te haya parecido que trabaja el chino que te mira el pasaporte. Es muy dictatorial todo. "you can comment on my work: :) :/ :(". Luego se coge un trenecillo dentro del aeropuerto para ir a donde se recogen las maletas y ya sales del aeropuerto. A nosotros nos recogió una china, alumna de español, que decía estaba haciendo el máster. Lo primero que dijo fue "Hola, habéis tengado un buen viaje?". Todos dijeron "sííí", y yo "pero hija, estúdiate los participios". El caso es que era muy buena gente. Nos dijo su nombre en chino y después: "pero mi nombre en español es Regina". xDDDDDDDDDDDD yo ya descojonándome. Luego nos recogió el autobús y nos llevó al hotel. El "hotel" estaba dentro de un centro deportivo, con su campo de fútbol y todo. Pues dentro de las gradas es donde estaban las habitaciones. La primera noche ya nos picaron los mosquitos a lo bestia, a mí se me hinchó media mano, el talón y un codo y cuando fui a echarme after bite, vi que el bote estaba vació. Pene.
I shall continue
Lo primero, antes de ir a China, piensa en que no te va a dar ansiedad, porque entre las 5 horas de autobús, las 12 de avión y lo que tienes que esperar, se te monta el asunto en 24 horas fácilmente. De hecho, a la vuelta fueron 26. Y el avión a Asustralia son 20 horas. No iré.
Total, que una vez que llegas a China, hay que rellenar unas tarjetillas para dárselas a los que te revisan la visa (isa, isa), y también puedes darle a botones con carillas felices o tristes, según te haya parecido que trabaja el chino que te mira el pasaporte. Es muy dictatorial todo. "you can comment on my work: :) :/ :(". Luego se coge un trenecillo dentro del aeropuerto para ir a donde se recogen las maletas y ya sales del aeropuerto. A nosotros nos recogió una china, alumna de español, que decía estaba haciendo el máster. Lo primero que dijo fue "Hola, habéis tengado un buen viaje?". Todos dijeron "sííí", y yo "pero hija, estúdiate los participios". El caso es que era muy buena gente. Nos dijo su nombre en chino y después: "pero mi nombre en español es Regina". xDDDDDDDDDDDD yo ya descojonándome. Luego nos recogió el autobús y nos llevó al hotel. El "hotel" estaba dentro de un centro deportivo, con su campo de fútbol y todo. Pues dentro de las gradas es donde estaban las habitaciones. La primera noche ya nos picaron los mosquitos a lo bestia, a mí se me hinchó media mano, el talón y un codo y cuando fui a echarme after bite, vi que el bote estaba vació. Pene.
I shall continue
4/9/13
4. Mi vida antes de China (2)
No son largas las entradas, no? Bueno, no creo que a nadie le importe porque me van a leer 4 personas cuando les salga del potorro.
Enfin, continúo. Estudio chino en la facultad (grado de traducción e interpretación) porque me parece que es un idioma con salidas, además de que pienso que, si están haciéndose con el mundo, mejor aliarnos con ellos. Y estudio traducción e interpretación (este nombre último es importante porque es lo que pretendo hacer) porque me gustan los idiomas, no como ciertas personas que se meten porque no querían estudiar ciencias y, como han sacado buena nota en bachiller y selectivity, los ves haciendo inglés y francés cutre (vamos, que para eso me comes aquello un rato porque traductores de esos idiomas sobran, y además si solo saben esos, aunque nunca se sabe, igual acaban trabajando).
En realidad siempre me han gustado los idiomas aunque podría haber sido de ciencias, pero pensé "ke pollas me via meter yo en ciencias, ara pa estudiar medicina? yo kiero viajar coño". Y así fue. Y así es. De hecho he estado en Suiza, me voy a China y luego a Roma asínke no puedo quejarme. Cierto es.
Y de chinos en España, qué voy a contar que no sepa la gente. Que hay una red de restaurantes en los que ponen la misma comida siempre y están a 15 minutos unos de los otros para que no haya competencia. También hay otra red de chinos tiendas de comida y otra de folletás tipo libretas falsas de helo katih. En verdad me da angustia, malditos, que quieren quitarnos los dineros y llevárselos a su país cuando ellos pillen la jubilación que nosotros nunca tendremos :((
Como el chino del Wanwang (la tienda del barrio) que llegó comiéndose los mocos y tiene ya a media familia y a 4 hijos por ahí roando por las calles del barrio... Si es que son los chinos el futuro. Si es que no... Le igo un día que fuimos la Marina y yo a comprar pulseras: "¿éstas de qué son?" (qué forma tienen, que eran de esas con formas de bichos). Y dise er chino bebiéndose una cocacola "no lo se, amo a velo (las saca), animale oargo asin, dinosaulio tambié". Y yo E.E k pollas habla puto chino deja de mezclar dialectos. Es que este hombre ya compra en el DÍA (cuyo slogan es "que tenga un buen día", o sea, más original y les doy un pin) y habla andaluz pero raro. Del copón. Porque mezcla su pronunciación china con el andaluz y encima le añade muchas hhhhhh y sonríe, conque se le entiende pocas veces. Su mujer por ejemplo que en vez de decir DOS CON DIEZ EUROS dice TOKONDIÉ. Mi tía se tiró allí 10 minutos pa entenderla a la mujer.
Pero ahora, que le preguntas algo y lo saben TODO absolutamente. Les dices "¿dónde tenéis los tapeh (tupperware)?" o las llaves inglesas, o algo extrañísimo en plan "flores que con la luz del sol se mueven" y te señalan dónde están. Son mis amores. Y feos de la hostia también, porque no se puede ser más feo que un chino o un japonés del populacho en la vida.
Y el empeño de los chinos por venderte un argo llega hasta este punto. Otra china de otra tienda, cuando le pedí un protector de pantalla pa mi ipod, del que ya no se fabrica ni la clavija, me dice "SOLO PALA SUYO NO TENGO". Y claro, yo la entendí y le dije "pues entonces nada", me voy a ir y me dice "PELO ETE GLANDE TU COLTA" (pero este es más grande y lo cortas), y yo "que no, que quiero para este o si no, na de na hija, que luego se quedan mal". Pues nada que se empeñó la santa china y me volvió a decir (ya que se quedó en la mitad de mi frase): "SOLO PALA SUYO NO TENGO". Y yo "ke vale ohtia ke me voi ya ke me dehe". Estoy saliendo ya y chilla la china "PELO ETE GLANDE TU COLTA". Me fui. Fin. Maldita, que era un puto protector, que valía un euro de mierda. Que a lo mejor en tu país le compras a tus hijos arroz para 3 meses pero aquí no llegas ni a un paquete. Pues eso. Que son unos cansinos y encima te da palo entrar a su tienda porque es poner un pie y ya hay 5 chinas, sus respectivos maridos y tíos y 8 sudamericanas siguiéndote, además de estar vigilándote con 900 cámaras repartidas por la tienda. Qué más les dará que les roben, si les sobra. Si el chino del Wanwang tiene a sus 4 hijos (no sé cuántos son en realidad) en el Mulhacén (el colegio pijo privado del opus dei).
Total que así es la vida. Maldita Elvira que no me habla, pues que sepa que ya hoy no quedo con ella, que ya me buscaré yo la vida. E.E Y ahora que no me lee, Carolina es una bitchy, que muera lento, igual que la niñata esa, la Ana, que me cae más mal...
Ale, heb soorg.
Enfin, continúo. Estudio chino en la facultad (grado de traducción e interpretación) porque me parece que es un idioma con salidas, además de que pienso que, si están haciéndose con el mundo, mejor aliarnos con ellos. Y estudio traducción e interpretación (este nombre último es importante porque es lo que pretendo hacer) porque me gustan los idiomas, no como ciertas personas que se meten porque no querían estudiar ciencias y, como han sacado buena nota en bachiller y selectivity, los ves haciendo inglés y francés cutre (vamos, que para eso me comes aquello un rato porque traductores de esos idiomas sobran, y además si solo saben esos, aunque nunca se sabe, igual acaban trabajando).
En realidad siempre me han gustado los idiomas aunque podría haber sido de ciencias, pero pensé "ke pollas me via meter yo en ciencias, ara pa estudiar medicina? yo kiero viajar coño". Y así fue. Y así es. De hecho he estado en Suiza, me voy a China y luego a Roma asínke no puedo quejarme. Cierto es.
Y de chinos en España, qué voy a contar que no sepa la gente. Que hay una red de restaurantes en los que ponen la misma comida siempre y están a 15 minutos unos de los otros para que no haya competencia. También hay otra red de chinos tiendas de comida y otra de folletás tipo libretas falsas de helo katih. En verdad me da angustia, malditos, que quieren quitarnos los dineros y llevárselos a su país cuando ellos pillen la jubilación que nosotros nunca tendremos :((
Como el chino del Wanwang (la tienda del barrio) que llegó comiéndose los mocos y tiene ya a media familia y a 4 hijos por ahí roando por las calles del barrio... Si es que son los chinos el futuro. Si es que no... Le igo un día que fuimos la Marina y yo a comprar pulseras: "¿éstas de qué son?" (qué forma tienen, que eran de esas con formas de bichos). Y dise er chino bebiéndose una cocacola "no lo se, amo a velo (las saca), animale oargo asin, dinosaulio tambié". Y yo E.E k pollas habla puto chino deja de mezclar dialectos. Es que este hombre ya compra en el DÍA (cuyo slogan es "que tenga un buen día", o sea, más original y les doy un pin) y habla andaluz pero raro. Del copón. Porque mezcla su pronunciación china con el andaluz y encima le añade muchas hhhhhh y sonríe, conque se le entiende pocas veces. Su mujer por ejemplo que en vez de decir DOS CON DIEZ EUROS dice TOKONDIÉ. Mi tía se tiró allí 10 minutos pa entenderla a la mujer.
Pero ahora, que le preguntas algo y lo saben TODO absolutamente. Les dices "¿dónde tenéis los tapeh (tupperware)?" o las llaves inglesas, o algo extrañísimo en plan "flores que con la luz del sol se mueven" y te señalan dónde están. Son mis amores. Y feos de la hostia también, porque no se puede ser más feo que un chino o un japonés del populacho en la vida.
Y el empeño de los chinos por venderte un argo llega hasta este punto. Otra china de otra tienda, cuando le pedí un protector de pantalla pa mi ipod, del que ya no se fabrica ni la clavija, me dice "SOLO PALA SUYO NO TENGO". Y claro, yo la entendí y le dije "pues entonces nada", me voy a ir y me dice "PELO ETE GLANDE TU COLTA" (pero este es más grande y lo cortas), y yo "que no, que quiero para este o si no, na de na hija, que luego se quedan mal". Pues nada que se empeñó la santa china y me volvió a decir (ya que se quedó en la mitad de mi frase): "SOLO PALA SUYO NO TENGO". Y yo "ke vale ohtia ke me voi ya ke me dehe". Estoy saliendo ya y chilla la china "PELO ETE GLANDE TU COLTA". Me fui. Fin. Maldita, que era un puto protector, que valía un euro de mierda. Que a lo mejor en tu país le compras a tus hijos arroz para 3 meses pero aquí no llegas ni a un paquete. Pues eso. Que son unos cansinos y encima te da palo entrar a su tienda porque es poner un pie y ya hay 5 chinas, sus respectivos maridos y tíos y 8 sudamericanas siguiéndote, además de estar vigilándote con 900 cámaras repartidas por la tienda. Qué más les dará que les roben, si les sobra. Si el chino del Wanwang tiene a sus 4 hijos (no sé cuántos son en realidad) en el Mulhacén (el colegio pijo privado del opus dei).
Total que así es la vida. Maldita Elvira que no me habla, pues que sepa que ya hoy no quedo con ella, que ya me buscaré yo la vida. E.E Y ahora que no me lee, Carolina es una bitchy, que muera lento, igual que la niñata esa, la Ana, que me cae más mal...
Ale, heb soorg.
3. Mi vida china antes de China
Hola de nuevo, ya esta entrada y paro. Que ahora se me ocurrirán cosas que escribir por la calle y no las haré, sin embargo llegaré a la casa o a algún sitio en el que haya wifi (en Roma no sé aún si tengo piso porque no me responde el señor... y encima ya le he pagao) y no se me ocurrirá nada. Al final morirá el blog (espero que no) o quedará en coma durante algunos meses hasta que vuelva a viajar y a contar polladas.
Asín que esta entrada va dedicada a todos aquellos chinos que he conocido hasta ahora (nihao Heyu), y experiencias que he tenido con toda esa comunidad china en España. Hijos de shu mare que se van a hacer con el mundo y yo, por supuesto estaré ahí para ayudarlos y que me tengan como trabajador y me paguen mi buen sueldo como intérprete (SEH, no me lo creo ni yo).
Pos ea, que a mí desde siempre ma gustao to eso de China, Japón y gente con ojos como rayas (mi abuela decía "yo no zé ni cómo ven con loh ohoh azín"), y cuando iba a un restaurante chino parecía que estaba yendo a comer con el emperador o algo porque me portaba súper bien (no como ahora que voy y le hablo en dialecto a la china, porque siempre es una china la que te atiende o en defecto el trabajador español o moro que hayan contratado recientemente, ya que ahora tienen el deber de hacerlo). Cierto es que yo siempre me he portado súper bien (una vez que tuve conciencia, ya que si hubiera sido así siempre, mi madre igual habría tenido otro hijo) y tengo un ego que creo que es lo peor de mí en verdá. Después de conocer los restaurantes me compré libros para aprender japonés y aprendí algo pero con 7 años pues complicado lo veía, así que lo dejé. Y lo retomaré. Yo no me voy de esta vida sin saber japonés.
Hago un insiso. Creedme que no soy un friki de esos que se visten de monos para el salón del manga y esperan con ansia a que llegue. De hecho, cada vez que voy al salón del manga lo hago para darme cuenta de que cada año es más cutre. Y no soy negro (léase emo/gótico), ni leo manga en la clase, ni pinto a Sailor Moon en mis ratos libres. Mis preocupaciones son más del tipo "voy a traerme un cojín a la facultad porque estas sillas son mas duras que el culo de un ciclista". Y sí, aunque me pese, soy universitario.
Y en realidad no mucho más, solo que ahora voy cada semana por lo menos una vez al chino, aunque siempre comamos lo mismo y sea la comida más española que la que hace mi madre, porque el pollo "al curry" del otro día sabía a potaje. Se creerán que me creo que me están vendiendo comida china y sé perfectamente que compran los productos en el Mercadona. (Mercadoona, mercadona). Y esso.
...
Asín que esta entrada va dedicada a todos aquellos chinos que he conocido hasta ahora (nihao Heyu), y experiencias que he tenido con toda esa comunidad china en España. Hijos de shu mare que se van a hacer con el mundo y yo, por supuesto estaré ahí para ayudarlos y que me tengan como trabajador y me paguen mi buen sueldo como intérprete (SEH, no me lo creo ni yo).
Pos ea, que a mí desde siempre ma gustao to eso de China, Japón y gente con ojos como rayas (mi abuela decía "yo no zé ni cómo ven con loh ohoh azín"), y cuando iba a un restaurante chino parecía que estaba yendo a comer con el emperador o algo porque me portaba súper bien (no como ahora que voy y le hablo en dialecto a la china, porque siempre es una china la que te atiende o en defecto el trabajador español o moro que hayan contratado recientemente, ya que ahora tienen el deber de hacerlo). Cierto es que yo siempre me he portado súper bien (una vez que tuve conciencia, ya que si hubiera sido así siempre, mi madre igual habría tenido otro hijo) y tengo un ego que creo que es lo peor de mí en verdá. Después de conocer los restaurantes me compré libros para aprender japonés y aprendí algo pero con 7 años pues complicado lo veía, así que lo dejé. Y lo retomaré. Yo no me voy de esta vida sin saber japonés.
Hago un insiso. Creedme que no soy un friki de esos que se visten de monos para el salón del manga y esperan con ansia a que llegue. De hecho, cada vez que voy al salón del manga lo hago para darme cuenta de que cada año es más cutre. Y no soy negro (léase emo/gótico), ni leo manga en la clase, ni pinto a Sailor Moon en mis ratos libres. Mis preocupaciones son más del tipo "voy a traerme un cojín a la facultad porque estas sillas son mas duras que el culo de un ciclista". Y sí, aunque me pese, soy universitario.
Y en realidad no mucho más, solo que ahora voy cada semana por lo menos una vez al chino, aunque siempre comamos lo mismo y sea la comida más española que la que hace mi madre, porque el pollo "al curry" del otro día sabía a potaje. Se creerán que me creo que me están vendiendo comida china y sé perfectamente que compran los productos en el Mercadona. (Mercadoona, mercadona). Y esso.
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Segunda entrá. Detóunpokiyo
Y esah la kosa. Voy a poner otra entrada que maburro y er verano eh mu malo. Ya estoy en mi portátil shuloh a ver si me dura en Roma porque si no, me lo cargo yo directamente y no vuelve a ver la luz del Sol jamás. Pues esto es yo que estoy y llego a comer y mis pares ya han comío. OK. Y se pone mi padre como si le hubiera hecho un daño descomunal en el korasón "pues come cuando quieras". Es que no se quieren enterar que la comida, aunque sea helado, a mí me quema. Que me quema to. Total que como y le pregunto a mi mare: "oye Cari, dime la historia de 'la que no es puta, es coja'" (que ella es de Loja, y ese es el dicho). Total que ella con su malafollá característica me dice "no". Y yo "enga ya no seah ransia". Ella se calla mientras mira el telediario en plan de "que me dejes ya puto niño", con lo que le vuelvo a decir "cuéntamela que sé que te la sabes". Y ya ha tenido que chillar "OIH EH KE NO ME DEHAIH. Bueno una vez y no me la vuelvas a preguntar". Total que aquí vais a saber por qué en Loja, la que no es puta, es coja. Que me la ha contao una dallí.
Esto es el Gran Capitán que vivía en lo artormonte. Allí, en er Carvario. "¿Tú sabes dónde está er Carvario?" me ise "pos por la estación". Eso mihmo. Pues allí ese hombre, como era el Gran Capitán, pos tenía más dineroh ke lavín. Eso, como era antes de Franco, la gente estaba muerta hambre (que con Franco mejoró la cosa, vaya). Total, que como ya se sabe lo que se dise, que lo peor es el hambre, y no el hambre de uno, sino cuando uno no tiene qué dar de comer a sus hijos; pues las mujeres hacían lo que fuera porque aquel hombre les diera un argo pa comer. Y obviamente pues hacían el takatekih o lo ke fuera y ya pos se iban ellas a dar de comer a sus hijos. Y acaba mi mare la historia diciendo "y la que no es puta es coja porque la que era coja no podía subir allí a lo artor Carvario". Y yo "obvio".
Y ahí kea eso.
Me se crúe to porque he estao con la Caroh en bisi serka de Armilla y peneh. PENEH. Que he estao con el cuello en tensión. Y me dan escalofríos ahora de que las vértebras se están recolocando (también puedo crujirme la espalda, pero eso es de más tiempo).
Bueno, que el día 13 por la noche me voy a Madrid porque de allí sale mi vuelo a Pekín (es mío porque poseo el avión) y allí estaré dos semanillas con otra gente que estudia chino. Es que parece que lo hago to en el úrtimo momento. Porque la prueba pal conservatorio superior también pensé en hacerla cuando estaban abiertos los plazos y mira, me ha salío mal la cosa. No porque suspendiera, que la aprobé, sino porque ahora me voy de Erasmus y voy a tener que hacer el curso entero del superior en 3 meses (léase aprueba 12 créditos en Junio o no vuelves a estudiar música en Andalucía en tu puta vida). Y como ya he dicho mil veces, de Graná no me echa ni Dios. Y así será hasta que yo lo decida. Pos no que la Natalia está en el coño de Suiza allí ganando dineroh (que es lo que yo haría si tuviera un instrumento portable) y no se vuerve hasta que a ella le salga de los aposentos. Eso. Que ya me iré yo como ella, tipo forever o algo asín. Asín que a hoderse mientras. Ale, ya no tengo más na que desí.
Heb soorg
Esto es el Gran Capitán que vivía en lo artormonte. Allí, en er Carvario. "¿Tú sabes dónde está er Carvario?" me ise "pos por la estación". Eso mihmo. Pues allí ese hombre, como era el Gran Capitán, pos tenía más dineroh ke lavín. Eso, como era antes de Franco, la gente estaba muerta hambre (que con Franco mejoró la cosa, vaya). Total, que como ya se sabe lo que se dise, que lo peor es el hambre, y no el hambre de uno, sino cuando uno no tiene qué dar de comer a sus hijos; pues las mujeres hacían lo que fuera porque aquel hombre les diera un argo pa comer. Y obviamente pues hacían el takatekih o lo ke fuera y ya pos se iban ellas a dar de comer a sus hijos. Y acaba mi mare la historia diciendo "y la que no es puta es coja porque la que era coja no podía subir allí a lo artor Carvario". Y yo "obvio".
Y ahí kea eso.
Me se crúe to porque he estao con la Caroh en bisi serka de Armilla y peneh. PENEH. Que he estao con el cuello en tensión. Y me dan escalofríos ahora de que las vértebras se están recolocando (también puedo crujirme la espalda, pero eso es de más tiempo).
Bueno, que el día 13 por la noche me voy a Madrid porque de allí sale mi vuelo a Pekín (es mío porque poseo el avión) y allí estaré dos semanillas con otra gente que estudia chino. Es que parece que lo hago to en el úrtimo momento. Porque la prueba pal conservatorio superior también pensé en hacerla cuando estaban abiertos los plazos y mira, me ha salío mal la cosa. No porque suspendiera, que la aprobé, sino porque ahora me voy de Erasmus y voy a tener que hacer el curso entero del superior en 3 meses (léase aprueba 12 créditos en Junio o no vuelves a estudiar música en Andalucía en tu puta vida). Y como ya he dicho mil veces, de Graná no me echa ni Dios. Y así será hasta que yo lo decida. Pos no que la Natalia está en el coño de Suiza allí ganando dineroh (que es lo que yo haría si tuviera un instrumento portable) y no se vuerve hasta que a ella le salga de los aposentos. Eso. Que ya me iré yo como ella, tipo forever o algo asín. Asín que a hoderse mientras. Ale, ya no tengo más na que desí.
Heb soorg
HINAUJURASION
Inauguro este Blog. yea. Pos va a servir pa escribir lo k m pase en Roma (me voy de Erasmus, aunque realmente los que entren aqui ya lo sabran [o no]) para así no tener que estar contándolo uno a uno por guasah o lain o loksea. En principio servirá para eso, pero igual escribo otras cosas que se me ocurran. No sé si escribir bien o en andaluh. Tengo un problem mu serio. De hecho voy a contar un argo (como ise la Trini) que me está retransmitiendo Bea en directo desde su pueblo y asín pos sus emosionais un ratillo.
Enfin, me ise: (lo de parentesis es mio)
Bea: Tio has visto lo d china? el loco de una katana a una española?
Yo: ke vaa
Bea: en el aerop d china (es k solo hay uno) una d malaga k iba a facturar y aparecio un chino borraxo cn una katana y empezo a darle (fuerrte) y le han tenio k reconstruir venas, tendones y to en el cuerpo
Yo: xddddd k pollas
Bea: y luego se tiro x la ventana *cara de retrasamiento*
Yo: La tia?
Bea: nono, el tio
Yo: ah xdddd copon. ha muerto (?)
Bea: Ta en coma
Yo: y la tia?
Bea: ta bien, la han operao y ta ingresa.
Fin
No tiene ni puta gracia en verda. Perdonarme las fartas de hortojrafia pero el teclao del ordenador de mesa esta mas duro ke mi pata despues d ir en bisi con la caroh ar parke ternolohiko.
Ale ahí sus deho.
Heb soorg! (cuidarsus en suizo)
Enfin, me ise: (lo de parentesis es mio)
Bea: Tio has visto lo d china? el loco de una katana a una española?
Yo: ke vaa
Bea: en el aerop d china (es k solo hay uno) una d malaga k iba a facturar y aparecio un chino borraxo cn una katana y empezo a darle (fuerrte) y le han tenio k reconstruir venas, tendones y to en el cuerpo
Yo: xddddd k pollas
Bea: y luego se tiro x la ventana *cara de retrasamiento*
Yo: La tia?
Bea: nono, el tio
Yo: ah xdddd copon. ha muerto (?)
Bea: Ta en coma
Yo: y la tia?
Bea: ta bien, la han operao y ta ingresa.
Fin
No tiene ni puta gracia en verda. Perdonarme las fartas de hortojrafia pero el teclao del ordenador de mesa esta mas duro ke mi pata despues d ir en bisi con la caroh ar parke ternolohiko.
Ale ahí sus deho.
Heb soorg! (cuidarsus en suizo)
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